Demiseksuell ?
Demiseksualitet er en seksuell orientering der seksuell tiltrekning kun oppstår når et sterkt følelsesmessig bånd er etablert. Det betyr at en person som er demiseksuell ikke føler seksuell lyst mot noen ved første øyekast, men trenger tid til å utvikle en nær relasjon før seksuell tiltrekning oppstår.
Demiseksuelle ligger i gråsonen mellom aseksualitet og seksualitet. De kan føle seksuell lyst, men bare etter at de har utviklet en dyp emosjonell forbindelse med en annen person. Det er altså ikke mangel på seksuell lyst, men en avhengighet av følelsesmessig nærhet.
Hvor kommer ordet demiseksualitet fra?
Begrepet demiseksualitet ble først brukt i 2006, da The Asexual Visibility and Education Network (AVEN) utarbeidet det for å beskrive en type seksualitet som ikke passet helt inn i eksisterende kategorier. Før dette var det få som kjente til konseptet, og mange som følte på denne typen seksuell orientering, hadde ikke ord for å beskrive det.
Selv om demiseksualitet er et relativt nytt begrep, har mennesker som opplever seksualitet på denne måten trolig alltid eksistert. I dag, med økt synlighet på sosiale medier og mer åpenhet rundt seksualitet, har flere begynt å identifisere seg som demiseksuelle.
Er språklige definisjoner med på å plassere mennesker i boks?
Seksualitet er en sammensatt og flytende del av livet. Når vi bruker begreper som «demiseksuell,» «panseksuell» eller «aseksuell,» forsøker vi å definere ulike måter mennesker kan oppleve tiltrekning på. Disse begrepene kan være til hjelp for å forstå oss selv og andre, men det er også viktig å huske at seksualitet ikke alltid passer inn i forhåndsdefinerte eller klart avgrensede kategorier. Folk sine seksuelle preferanser er sterkt individuelle og kan påvirkes av mange faktorer, både indre og ytre.
Samtidig som mange opplever stabilitet i sin seksuelle identitet over tid, er det også vanlig at seksuelle mønstre og preferanser kan endre seg gjennom livet. En person kan oppleve at ens seksuelle tiltrekning utvikler seg, for eksempel i takt med nye romantiske eller seksuelle erfaringer, eller at den forandrer seg avhengig av hvilken partner de er sammen med. For eksempel kan en person som i ungdomsårene kun var tiltrukket av et bestemt kjønn, senere oppdage at de også er åpne for andre kjønn eller kjønnsuttrykk.
Selv om ordene vi bruker for å beskrive forskjellige typer seksualitet kan gi oss en følelse av tilhørighet og forståelse, er det viktig å erkjenne at de er nettopp det – ord. Virkeligheten og selvopplevelsen til hver enkelt kan være langt mer nyansert enn språket vårt er i stand til å fange opp.
Når vi likevel stadig lager nye ord for å beskrive seksualitet, oppretter nye bokser og kategorier og nyanser, så er det ofte et forsøk på å forstå verden, forstå hverandre, gjennom å ha et felles språk. Det gjør det enklere for oss å forstå hverandres seksualitet, i det minste på et visst nivå. At språket utvikler seg, og at nye begreper kommer til, kan forstås som et forsøk på å tilføre nyanser, forståelse og anerkjennelse av forskjellige seksualiteter inn i samfunnet. Ideelt sett handler det altså mer om å forstå hverandre, enn om å plassere hverandre i boks.
Denne artikkelen har ikke som mål å plassere demiseksuelle i en klart definert og begrensende kategori. Mange som definerer seg som demiseksuelle vil kunne være uenig i deler av det vi beskriver her, og likevel kjenne seg igjen i størsteparten av det.
Følelser og seksuell tiltrekning: Først relasjonen, deretter lysten
Seksuell tiltrekning og forelskelse er faktisk to forskjellige ting. Når vi snakker om seksuell orientering, som demiseksualitet, handler det om hvem man tenner seksuelt på. Forelskelse, på den annen side, handler om hvem man blir romantisk tiltrukket av og utvikler dype følelser for.
For demiseksuelle personer er det slik at man ikke opplever seksuell tiltrekning uten at det først er et følelsesmessig bånd. Fysisk utseende eller førsteinntrykk er ikke nok til å vekke seksuell lyst. Relasjonen kommer først, og deretter den seksuelle tiltrekningen. Det betyr ikke at de nødvendigvis må være forelsket i alle de har seksuell lyst på. Bare at relasjonen må ha en viss karakter. Det relasjonelle båndet kan for noen også bygges opp gjennom vennskap, delte opplevelser, og gjensidig tillit.
For noen demiseksuelle kan det ta lang tid å føle tiltrekning, og i noen tilfeller skjer det kun sjelden i løpet av livet. Det betyr ikke at demiseksuelle ikke nyter eller ønsker sex. De har bare andre forutsetninger for å oppleve seksuell lyst.
Vanlige misforståelser om demiseksualitet
Det er en vanlig misforståelse at demiseksuelle bare er «kresne» eller at de «bare trenger å finne den rette». Demiseksualitet handler ikke om valg eller seksuelle preferanser, men om hvordan de faktisk opplever seksuell tiltrekning. Demiseksualitet er en seksuell orientering, og ikke et midlertidig valg eller en «fase».
En annen misforståelse er at demiseksuelle har lav libido (sexdrift), eller ikke «liker» sex. Dette er ofte ikke tilfelle. Mange demiseksuelle har helt normale seksuelle behov, men de blir bare vekket under spesifikke omstendigheter – altså når det er en emosjonell forbindelse til stede. Det er heller ikke slik at demiseksuelle er aseksuelle. Selv om de kan ligge nærmere aseksualitet på spekteret enn det de fleste av oss gjør, så opplever de «vanlig» seksuell lyst når følelsene er på plass.
Utfordringer og fordommer demiseksuelle møter
Demiseksuelle kan ofte møte utfordringer de skal forklare sin seksualitet. Mange har vanskeligheter med å forstå den. Ofte forstår vi andre ut ifra hvordan vi selv fungerer, eller ut ifra en slags norm. Vi har en intuitiv (og feilbarlig) forståelse av at andre føler og opplever omtrent som oss selv.
I et samfunn som ofte fokuserer på fysisk tiltrekning, og hvor sex er noe som gjerne skjer raskt, kan det være vanskelig for demiseksuelle å finne rom for sin måte å føle på. De kan oppleve press fra partnere som forventer seksuell tiltrekning tidlig i et forhold, eller bli møtt med skepsis fra de som mener at demiseksualitet ikke eksisterer.
Demiseksuelle kan også møte fordommer og bli fortalt at det er noe galt med dem, eller at de ikke er «normale» fordi de ikke føler seksuell lyst som andre. Dette skaper gjerne frustrasjon og en følelse av å ikke passe inn i partneres eller samfunnets forventninger om seksualitet.
Demiseksualitet i forhold: Hvordan påvirker det partneren?
Å være i et forhold med en demiseksuell person kan kreve mye forståelse og tålmodighet. Fordi demiseksuelle ikke opplever seksuell tiltrekning før det har utviklet seg et sterkt emosjonelt bånd, kan det ta tid før den seksuelle delen av forholdet utvikler seg. Dette betyr at partnere må være innstilt på å bygge et følelsesmessig forhold først, uten å presse på for fysisk intimitet tidlig. Og samtidig håndtere den eventuelle følelsen av å ikke være attraktiv nok, eller «bra nok» til å bli en sexpartner.
Når båndet først er etablert, kan et forhold med en demiseksuell være akkurat like seksuelt tilfredsstillende som ethvert annet forhold. Men det krever åpen kommunikasjon, tålmodighet og empati for hverandre. Begge må være enige om tempoet og respektere og tåle hverandres grenser og ønsker, ellers blir det vanskelig.
Demiseksualitet og identitet: Hvordan forstår man seg selv?
For demiseksuelle kan det ta tid å forstå sin egen seksualitet, spesielt hvis de har vokst opp med forventninger om å føle seksuell tiltrekning raskt eller overfor mange mennesker. Vi tenker jo som regel at vi er bygget på samme måte som andre. At vi er «en av de mange», en helt vanlig person.
Mange demiseksuelle kan oppleve forvirring rundt sine følelser i tidlige faser av ungdomsårene eller i unge voksenliv. Det å finne seg selv tar tid og erfaring. På samme måte som det gjør i livet ellers. Man kan tro at man er aseksuell, eller at noe er «galt» fordi en ikke opplever tiltrekning slik andre rundt en ser ut til å gjøre. Ønsket om å «tilhøre» og å være «normal» ligger i oss som menneske. Slik har naturen skapt oss. Det å på ett eller annet vis være utenfor normen har alltid vært utfordrende.
Når en demiseksuell person først finner ut av sin identitet, kan det ofte være en lettelse. Å forstå hvorfor de har opplevd ting annerledes. Hvorfor de har opplevd de vanskene de har. Å lære å identifisere seg som demiseksuell handler om å akseptere hvordan man naturlig opplever tiltrekning, uten å føle (eller bry seg om) presset fra samfunnets forventninger.
Synlighet, kunnskap og aksept er viktig
Demiseksualitet har fått mer oppmerksomhet i løpet av de siste årene, men det er fortsatt mange som ikke vet hva det innebærer. I følge Google så søkes det i Norge over 4000 ganger på ordet «demiseksuell», hver eneste måned . Det er altså mange som er nysgjerrig eller undrende på hva dette begrepet faktisk handler om. Og det er flott!
Kunnskap og offentlig synlighet er viktig for å skape forståelse og aksept. Både for demiseksuelle selv, og for samfunnet som helhet. Når flere lærer om og forstår demiseksualitet, kan det bidra til å redusere fordommer, feiltolkninger, relasjonsvansker og psykiske belastninger.
Åpenhet og samtaler om alle former for seksualitet, bidrar til å bryte ned de stereotypene som finnes i dag. Det hjelper de av oss som er trygt plassert i normal-boksen å forstå de som ikke passer oppi den. Og det hjelper de som er utenfor boksen til å føle seg mer trygge på seg selv, slik at de kan leve godt med den de faktisk er, og i tråd med sin egen seksualitet.
Kunnskap og forståelse er viktig. Kanskje spesielt når det gjelder det som er «annerledes».
